Exame de urina

 Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e
resolve ir ao médico. Chegando lá, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui. Basta você urinar neste potinho e ele
nos dirá o que você tem!
... - HáHáHá! Não acredito nisso! Sou analista de sistemas e nunca ouvi
tamanha asneira! Mas, vamos lá!
Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no
compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro
ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
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Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

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- O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai para casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi nopotinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30
segundos, sai outro papelzinho:
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Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
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- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai para casa. Faz xixi no potinho e pede para a mulher e a
filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por
cima se masturba e coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva
para o doutor pensando:
- He he he! Agora quero ver!
O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:
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Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno e com tendência homossexual
Esposa com resquícios de semem desconhecido
Filha grávida de 3 meses
Carro precisando fazer revisão no motor
Ao se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o
BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PÔRRA!!!

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Referência: piada circulando na internet

Qual delas é a casada?

A professora pergunta a seus alunos:
-Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
-Nenhum!! - Responde Joãozinho - Todos saem voando com barulho do tiro.
A professora fica supresa com a resposta:
-Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
-Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - Pediu Joãozinho.
-Pode, Joãozinho.
-Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés, uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
-A que está chupando.
-Não - responde Joãozinho, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de
pensar...

Cachorro Velho

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..
O cachorro velho pensa:
-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ...
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum.. .
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa :
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz :
-'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome!
Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! '

Moral da história:
Não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.
Sabedoria só vem com idade e experiência.

Referência: Texto circulando na internet

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Sexo após a morte

Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi primeiro, contatou a mulher e contou-lhe:
- Meu Bem... levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois almoço, como muitos legumes e verduras, mais sexo... Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez."
A mulher então pergunta: - Estás no Paraíso?
E o marido responde: - Não... reencarnei e agora sou um coelho numa fazendinha em Atibaia.

Referência: Texto circulando na internet

Cantada

Flávio, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a Nova Iorque e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela. Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a Nova Iorque?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pata xó!!!

Se você for inteligente responda ...

1. Como se escreve zero em algarismos romanos?
2. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
3. Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
4. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
5. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? (você já viu um chester?)
6. Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
7. Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
8. Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'?
9. Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado?
10. Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
11. Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
12. Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
13. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
14. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
15. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?
16. Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
17. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
18. Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
19. Por que loja 24h tem porta se ela nunca fecha?
20. Por que pijama tem bolso? Alguém guarda a dentadura no bolso para dormir?

Referência: Texto circulando na Internet

A língua alemã é relativamente fácil

Realmente é muito simples; podemos ver isso no exemplo que passamos a examinar.
Tomemos um honesto livro alemão: um volume magnífico, encadernado em couro, publicado em Dortmund, que descreve os usos e costumes dos hotentotes (em Alemão, hottentotten).
O livro nos conta que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter) cobertas de um tecido (Lattengitter), para abrigá-los do mau tempo.
Essas jaulas são chamadas, em Alemão, "jaulas cobertas de tecido" (Lattengitterkotter); assim que botam um canguru dentro delas, ele é chamado Lattengitterkotterbeutelratten, "o canguru da jaula coberta de tecido".
Um dias os hotentotes capturaram um assassino (Attentater), acusado de ter matado uma mãe (Mutter) hotentote - Hottentottermutter -, que tinha um filho tonto e gago (stottertrottel). Essa pobre mãe se chama, em Alemão, Hottentottenstottertrottelmutter, e seu assassino é chamado de Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
A polícia prendeu o assassino e o enfiou provisoriamente numa gaiola de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter), mas o prisioneiro escapou. As buscas mal tinham começado, quando surgiu um guerreiro hotentote, gritando:- Capturei o assassino! (Attentater).- Sim? Qual? - perguntou o chefe.
- O Lattengitterkotterbeutelratterattentater! - respondeu o guerreiro.
- Como assim? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tecido? - perguntou o chefe dos hotentotes.
- É, sim, é o Hottentottenstottertrottelmutteratentater (o assassino da mãe hotentote de um menino tonto e gago) - respondeu o nativo.
- Ora , respondeu o chefe, tu poderias ter dito desde o início que tinhas capturado o Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater..
Como dá para ver, o Alemão é uma língua fácil; basta a gente se interessar um pouquinho...

Fonte: Texto circulando na internet

A fortuna dos maiores de 50 anos ...

1. Prata nos cabelos
2. Ouro nos dentes
3. Pedras nos rins
4. Cristais (açúcar ) no sangue
5. Ferro nas articulações
6. Chumbo no bilau e
7. uma fonte inesgotável de gás natural

Nunca pensei que a idade faria adquirir tanta riqueza ...

Fonte: Texto circulando na internet.

Vendedor para lá de esperto ....

O vendedor bate na porta de uma casa e diz:

- Minha senhora, eu tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas ....
- Muito obrigada! - interrompeu a mulher, querendo se livrar logo do sujeito.
- Não quer nem dar uma olhada? - insistiu o sujeito.
- Não, pois eu já tenho tudo isso!

- Então, eu tenho um produto perfeito para a senhora!
Que tal comprar este livro de orações para agradecer a Deus por não faltar nada?

Teste da Banheira - Hospital Psiquiátrico

Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao diretor:
"Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?"
Respondeu o diretor:
"Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.
De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não."
"Entendi" disse o visitante "uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher."
"Não" respondeu o diretor, "uma pessoa normal tiraria a "tampa do ralo".

O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?"
Dedicado a todos que escolheram o balde...